La bonne blague du Nain ivre mort

Ya deux astronotes qui von dans l'espace o decolage il regarde sa hauteur

100 km Oo
200 km Ouah
300 km AHHH
500 km ON MONTE VITE
100 000 km !!!!!!!!!!
1 000 000 000 km OH MON DIEU

Son copain répond : oui ?

*PAN!*

Ya un high priest qui accoste un novice


Le novice : Heal plz
Un sin qui passait par la : FAUT JAMAIS DIRE SA A UN HIGH PRIEST !!
Le novice : ok euh rezu plz

*PAN!*

Bon allez, je me dévoue, revoilà une blagounette :

Môssieur le High Priest est en train de faire la messe dominicale dans l'église du coin. Malheureusement, la digue surplombant le village où la messe a lieu cède. L'eau a tôt fait d'inonder ce petit village...
L'eau commence à s'inflitrer dans l'église et comme beaucoup de monde y est, le peuple commence à paniquer...
Tout le monde sort de l'église et est évacué par les pompiers de service. Mais seul le High Priest reste comme un clampain à prier... Les pompiers arrivent pour le faire sortir comme les autres :

Pompiers : "Allez, mon père, venez ! Il est temps de partir"
Smirn... Euh, le High Priest : "Non, j'attends un signe du Seigneur !"

1/4 d'heure plus tard
L'eau a monté jusqu'aux genous du High Priest qui n'a pas bougé d'un pouce : il prie toujours. Les pompiers reviennent vers lui pour l'évacuer :

Le High Priest : "Ne me touchez point, mes fils ! J'attends un signe du Seigneur !"

1/4 d'heure plus tard
L'eau est arrivé à la gorge du High Priest qui prie toujours, tel un ascète assidu. Les pompiers, qui pour le coup reviennent vers lui à la nage, essayent de le raisonner :

Pompiers : "Bon, cette fois, vous venez avec vous !"
Le Hïgh Priest : "Noooooon, j'attends un..."
Pompiers : "Signe du Bon Dieu, on sait..."
Le High Priest : "SEIGNEUR !"

1/4 d'heure plus tard
C'était un quart d'heure de trop. Le High Priest c'est noyé en essayant d'obtenir un signe divin...
Il est temps pour le High Priest de monter aux cieux. Une fois arrivé au paradis, celui-ci s'adresse au Seigneur :

Le High Priest : "Mais enfin, Seigneur ! Pourquoi ne m'avez-vous fait aucun signe ?"
Le Seigneur : "Non mais tu te fous pas de ma gueule, non ? Je t'ai envoyé trois fois les pompiers ! Tu crois que ça suffisait pas ?"

Fin

Une blonde retourne chez elle . Un homme l'arrête et dit :
- Si tu montes à cet arbre là, je te donne 2 Francs .
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 2Francs. Elle entre à la maison toute heureuse :
-Maman! Maman! Un gars m'a donné 2 Francs pour que je grimpe dans un arbre !
- Pourquoi t'as fait ça ? Il voulait juste voir tes petites culottes !
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l'homme lui offre 5 Francs cette fois. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 5 Francs.
- Maman ! Maman ! J'ai eu 5 Francs pour grimper dans l'arbre !!!
- Innocente! Je t'ai dit qu'il faisait ça juste pour voir ta petite culotte !
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l'homme lui offre 10 Francs ! Elle accepte encore et en rentrant dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai eu 10 Francs pour grimper dans l'arbre !!!
- Mais tu ne comprendras jamais ! C'est la 3ème fois que je te dis qu'il faisait ça pour voir ta culotte !
- Oui, j'avais compris ! Mais il n'a pas pu voir ma culotte cette fois-ci, j'en avais pas mis !


elle roxxe celle la ^^

mdrrrr vous êtes trop cons les gars

Trop balèze vos blagues mdr

GG surtout celle de malby ^^

Bon, parce que j'en ai entendu des pas mal, je vais les mettre ici. La blague de l'été !

Première blagounette (Attention, elle est misogyne)
La femme est capable de plusieurs miracles :
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut mouiller sans être obligée d'aller dans l'eau
Elle peut rendre un multimilliardaire heureux très déprimé en le réduisant au statut de simple millionaire
Elle peut casser les couilles sans pour autant les toucher

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Deuxième blagounette (Amis corses !)
Une famille corse est en train de prendre un petit repas de famille. Et puis, tout d'un coup, le fils corse vient demander conseil à son père parce qu'il a enfin trouvé une petite amie (et un véritable canon), et il sent qu'il va bientôt aller "conclure dans le foin".

Le fils : "Bon, Papa, je dois te demander quelque chose. Voilà... J'aimerais pouvoir en mettre plein la vue à ma copine... Tu vois, qu'elle se souvienne que j'étais pas mal pour une première fois..."
Le père : "AAAAAAH ! ENFIN ! Mon fils va enfin s'y mettre ! Je suis fier de toi, fiston. Bon alors écoute. Un des trucs importants, c'est le préliminaires. Il faut que tu montre à ta donzelle ce qu'est la Corse ! La Corse est unique ! Il faut en être fier !"

Le fils est un peu dubitatif, mais il continue d'écouter...

Le père : "Tout d'abord, quand tu sens que c'est bon, que vous allez faire vos petites affaires, prends la dans tes bras et pousse la porte de la chambre avec un coup de pied. Il faut qu'elle sache qu'un Corse, c'est fort !
Ensuite, balance-là comme un sauvage sur le lit. Déshabille-toi entièrement et laisse-la t'admirer tout nu. Il faut qu'elle sache qu'un Corse, c'est beau et fier !
Et après, c'est à toi de jouer du tire-bouchon, mon fils !"

Le fils est tout content d'avoir reçu ses précieux conseils, s'en retourne chez lui...
Une semaine plus tard, encore un repas de famille... Son père, curieux et envieux de savoir comment ça s'est passé, va trouver son fils pour lui demander :

Le père : "Alors mon fils... Comment s'est passé ta folle nuit d'amour ?"
Le fils : "Oh, très bien... J'ai fait comme tu m'as dit. Lui montrer les avantages de la Corse. J'ai même été plus loin en suivant ton exemple..."
Le père : "Oooooh ? Excellent ! Raconte-moi tout !"
Le fils : "Tout d'abord, j'ai fait comme tu m'as dit. Je l'ai prise dans mes bras comme un sauvage et j'ai poussé la porte d'u coup de pied violent et passionné. Parce qu'un Corse, c'est fort !"
Le père : "Bien, très bien ! Et après"
Le fils : "Après, comme tu me l'as dit, je l'ai balancée sur le lit comme un petit sauvage et je me suis mis tout nu, et je suis resté là... Elle est restée à m'admirer. Parce qu'un Corse, c'est beau et fier !"
Le père : "Magnifique ! Et après, qu'est-ce que tu as fait ?"

Et là, le fils se lève de table, tout fier et crie haut et fort :

"ET APRES, JE ME SUIS BRANLE ! PARCE QU'UN CORSE, C'EST INDEPENDANT ! ! !"

ptdr >.< malby arete de me raconté tes blagues avant de les post mdr >.< meme si elles me font toujours rire >.< pis pk ==> smirnoff le high priest ? y a aussi Dieu Souverrain ( a non XD) (je rigole hein!)

bon si vous voulez j'ai plein de blague foireuse >.<
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vous voulez une histoire de cul ?
*PROUT*
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vous voulez une histoire a deux balles?
*PAN* *PAN*
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vous connaissez l'histoire de la chaise?

elle est pliante...
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vous voulez une blague vaseuze?

met tes bottes
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vous voulez une histoire vrai?

Kavenia Angel roxxx ...............

C'est simple, t'es là quand je raconte mes blagues à quelqu'un XD

Pourquoi est-ce que tu crois que je passe mon temps à en trouver des inédites ? XD

moi j'aime bien celle du corse xD

ptdrrr malby je suis plié xD

Bon, allez, revoici une petite blague spécialisée dans les jeux de mots. Je l'ai trouvée pas mal, alors j'ose XD.
Mais attention, c'est interdit aux moins de 10 ans XD

Le jeu du "Devinez ce que je mime", vous connaissez ? Eh bien, pour expliquer, il s'agit de faire deviner aux autres joueurs un métiers juste en mimant. Il y a quatre joueurs. Deux femmes et deux hommes.

La première femme commence. Elle enlève son haut et son soutien-gorge et se met à se tripoter les seins. Ebahis, les autres ne voient pas du tout de quel métier il s'agit :
La femme : "Mais voyons, il s'agit de médecin ! Mes deux seins !"
Tout le monde : "Aaaaaah !"

La deuxième femme prend le relais et fais pareil. Cependant, au lieu de se caresser la poitrine, elle "rejoint les deux bouts", si j'ose m'exprimer ainsi (Hem, j'ai voulu faire poétique). La encore, personne ne voit le métier dont la "demoiselle" est en train de parler...
La femme : "Mais enfin ! Il s'agit de bourrelier ! Bouts reliés !"
Tout le monde : "Oooooooh"

C'est au tour du premier homme de jouer. Celui-ci ne fait pas dans la dentelle et enlève pantalon et caleçon. Déjà, tout le monde est quelque peu "étonné" de la chose (du fait qu'il ait enlevé ses vêtements, hein). Puis, le jeune homme prend une serviette et enroule son sexe avec. Encore une fois, tout le monde cherche mais ne voit pas de quel métier il peut bien s'agir...
L'homme : "Oh là làààà ! Mais il s'agit de boulanger ! Bout langé !"
Tout le monde : "Woooooooh..."

Mais il y a un problème : le dernier homme n'a pas vraiment compris le sens de la dernière devinette... On lui explique alors de manière à ce qu'il comprenne. Lui vient alors une idée : comme il ne savait pas vraiment quel métier choisir, il demanda à ce qu'on lui inscrive sur une liste tous les métiers existants.
Après quoi, il lui vint THE idée. Il enleva son pantalon, ainsi que ce qu'il y avait en dessous et s'enfonce ladite liste dans l'anus...
Tout le monde : "Hein ? Ben, qu'est-ce que tu fabriques ?"
L'homme : "Ben, devinez le métier que je mime !"
Tout le monde : "Gné ? Ca ? Un métier ?"
L'homme : "Ben oui ! Oculiste !"

han malby >.<

Hé, je préviens quand elle est un peu pas sortable...
M'enfin, y pire que celles-là. En plus, j'aurais pu la raconter de manière beaucoup moins subtile... ^^'

Q: Pourquoi un hérisson traverse-t-il la route?


R: Pour nous montrer ce qu'il a dans le ventre >_>


Q: Quelle est la différence entre une échelle et un camion?

R: Ca ne porte pas malheur de passer sous un camion! >.<